Аббревиатура

ИДИОТ - Идеальный Друг И Отличный Товарищ.

Я рыдала.

Значит, когда я ору на всех подряд, что они идиоты, это я имею в виду, что они мне друзья хорошие, пынятно?)))

А если чётко знаешь, кто кого в Ями постоянно обзывал идиотом...

*уползла ржать*

---

А ещё устала. Сильно. Почти от всего на свете, меня окружающего.

Спать пойду. Может, это поможет?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм.

Вы пересмотрели «Yami no Matsuei» если…

Смайлом отмечено то, что применимо ко мне.

1.Всех, кто каким-либо образом связан с медициной, вы относите к потенциальным Мураки.

2.Прочитав, «Вишнёвый Сад» А.П Чехова, вы удивляетесь, не найдя там имён знакомых вам шинигами…

3.…но в голову закрадываются сомнения,… а не был ли Лопахин доктором?

4. Считаете, что Тсузуки несомненно состоит в родстве с первыми жрицами Вселенной Четырёх Богов.

5. и судя по глазам, с Раном Фуджимийей тоже…

6. Ваши коллеги по работе уже закрыли глаза на то, что в ваш распорядок рабочего дня входит только обед.

7. Обыскиваете все библиотеки города в поисках ГуШоШинов.

8. На уроке химии учитель уже не подпускает вас к колбам и пробиркам, ближе, чем на два метра ( из-за любви смешивать всё, что в колбы налито)

9. Думаете: «а не заменить ли вам один глаз на стеклянный?!».

10. Друзья обижаются на вас за то, что вы стали жутким скупердяем ( да разве ж это скупость-не больше 30$ в день – и это только на еду!!!)

11. Вешаете на входную дверь табличку с надписью: « Мейфу. Входить только после смерти!»

12. Ругаетесь со знакомым Дуо Максвеллом доказывая, что вы другой шинигами!

13. Решаете, что в будущем вы построите гостиницу для политиков, в которой на самом деле сделаете бордель.

14. осле долгих умственных размышлений, приходите к выводу, что Мураки Кузутака и Сегучи Томо – одно и то же лицо!

15. Вы носите фиолетовые линзы, уверяя окружающих, что это ваш настоящий цвет глаз.

16. Никогда не одеваете футболок с короткими рукавами, иначе будут видны странные иероглифы, которыми покрыто ваше тело.

17. Везде таскаете с собой курицу в берете…

18. …и разговариваете с ней.

19. Называете свою квартиру лабораторией.

20. Раз за разом пытаетесь вызвать Сузаку.

21. Прохожие уже задолбались посылать вас куда подальше, отдирая от спины бумажку с иероглифами.

22. Вы можете выпить сколько угодно сакэ и не опъянеете.

23. И вас нельзя убить!

24. У вас начинается истерика, когда родители покупают вам клетку…

25. …но оказывается, что это новая клетка вашему попугайчику!

26. …и тогда вы вообще падаете в обморок!(ГуШоШина-то за что!?)

27. Носите в кармане шикарного белого плаща огромный нож!

28. Учитесь играть на скрипке, чтобы стать знаменитым скрипачом, и таким образом познакомиться с Тсузуки.

29. Читая в местных газетах о таинственном маньяке, появившемся в ващем городе, объявляете охоту на Мураки!

30. Вы всегда носите только коричневый костюм и кремового цвета рубашку-всё идеально отглаженное и чистое.

31. …и дарите своему другу на день рождения книгу прихода/расхода.

32. Купили себе совёнка, и теперь учите его сидеть только на вашем плече и летать днём.

33.При взгляде на вывеску магазина пирожных и тортов ваши глаза загораются фиолетовым пламенем.

34. Вы говорите с придыханием, словно вас обуревают глубокие чувства и к горлу подступают слёзы. Причём в вашем лексиконе 4 слова: Тсузуки-сан, Хисока-сан, юката и бага.

35. Вы уверяете всех, что Мураки жив, и это не надолго.

36.Вы сделали себе специальную стрижку-вспышку: виден только 1 глаз.

37. Первое, что вы делаете при знакомстве с человеком, так это критически оглядываете его и страстно шепчите: «Совершенное тело».

38. Когда вы разбиваете коленку, и добрые окружающие предлагают смазать её зелёнкой, вы только отмахиваетесь и смеётесь: «Да на мне всё тут же зарастает».

39... А когда коленка начинает гноиться, понимаете, что асфальт находился под специальным заклинанием.

40.… И ноете, что с «такой потерей крови ему долго не протянуть». Говоря о себе в третьем лице.

41. На свидании вы всё время смотрите в окно и повторяете: «Хисока…».

42. Вы купили в Детском мире Буклю, одели её в странную одежду (бантики и красный берет) и называете исключительно Гушошином.

43. В свободное время вы делаете выкройки для Гушошина (как же так, Тсузуки с Хисокой разные вещи одевают, а Гушошин всё время в одном и том же?)

44. Вы купили русско-японский разговорник и долго-долго смеялись над разделом «У врача»…

45. … А когда увидели в этом же разделе фразу «Разденьтесь, пожалуйста», то выпали в осадок.

46. Вы неоднократно пытались нарисовать несмывающейся помадой от Мэйбеллин на своём теле странные узоры, сказав впоследствии, что во всём виноват один очень нехороший доктор.

47. Вы смотрели «Yami no Matsuei»! ...

---

Цитаты. Авторство - и моё, и не моё.

...Я мысленно проклинаю всех, кого не лень и не жалко.

..."- Ты представляешь? - Мне страшно это представить. Поэтому - нет".

...Я не могу находиться с тобой рядом, но и делать тебе больно тоже не могу...

...Когда вы являетесь "зелёным" первокурсником, заставить кого-либо

приготовить вам гамбургер будет довольно проблематичной задачей.

...Когда играешь в шахматы, и у тебя есть все шансы потерять ферзя – окинь доску взглядом и особое внимание обрати на пешки. Посмотри, сколько их осталось, где они находятся, просчитай все возможные варианты их ходов – а потом уже и действуй… по ситуации. И помни, что пешка в любую секунду может стать ферзём.



Хватит с вас пока)

---

Люди разделывают куриц.

Поймала себя на мысли: "ГуШоШинов-то за что?!!!"

Не беспокойтесь за меня, я уже набрала 03...

---

Диалог в телевизоре:

"- Кто это был?

- Придурок!

- И что он сказал?.."

---

"Мой тяжкий крест - палата полная ума..." (с)

@музыка: Belle (дожили...)

@настроение: уроки делаю

---

Я ржала, как сумасшедшая

http://thefifthdistrict.com/potter/

Смотреть всем.

---

Так, всё последний раз спрашиваю!)))

Вопрос: Писать свои дурацкие воспоминания о моей первой ролёвке?

1. Да		0	(0%)
2. Нет		0	(0%)
3. Да, и я даже буду это читать		3	(100%)
4. Да, но я не буду это читать		0	(0%)
5. Нет, не захламляй дневник - никто не будет это читать		0	(0%)
6. Пиши. Все будут читать		0	(0%)
7. Воспоминания? О ролёвке? Да ты с ума сошла?!		0	(0%)
Всего:		3

---

Чёртовы фастббшники. То на дайрях профилактика, то там.

А сейчас увидела баннер - "Псориаз? Давайте лечиться вместе!". Озвучивать свои мысли не буду.

Горло потихоньку проходит. Слава Мерлину и пресвятым трупам.

Вопрос: Делать фастббшный форум по Ями, когда сам фастбб заработает?

1. Делать		3	(60%)
2. Не делать		2	(40%)
Всего:		5

---

Из предыдущего поста.

Гарри Поттер:





Рональд Уизли:





Гермиона Грейнджер:





Северус Снейп:





Ремус Люпин:





Альбус Дамблдор:





Блейз Забини:





Драко Малфой:





Джинни Уизли:





Джеймс Поттер:





Лили Эванс:





Луна Лавгуд:





Люциус Малфой:





Нарцисса Малфой:





Сириус Блэк:





Беллатрикс Лестранг:





Питер Петтигрю:





Волдеморт:





Том Риддл:

---

Не помню, у кого взяла...

Покемоны))))

Этот - из имени



Этот - из ника



здесь.

И угадайте, для кого я сейчас буду вертеть покемонов)))

---

Эх, нас бы так учили...

http://starsandillusions.narod.ru/c...t_zadachnik.htm

З. Ы. и не спрашивайте, что я делаю в 11 утра за компьютером. Заболела.

---

"Переступая через себя", AU, макси, СС, MWPP, гл. 3 от 11.09.

Простите. Я знаю, что виновата. Я знаю, что не писала почти месяц. Я знаю, что заставляю ждать читателей. И нет мне прощения...



~*~*~*~*~*~*~*~



Глава 3, в которой мы видим общие рассказы мистера Петтигрю, общаемся по камину с мистером Блэком и читаем некий важный список.



Я не люблю лето. Потому что летом я нахожусь дома, а дома мне абсолютно нечего делать. Конечно, как говорит Ремус, благоразумно было бы сразу сесть за работы, но, опять-таки, по словам уже Сириуса, чего зря париться. Ну а Джеймс в таких случаях обычно говорит, что всё ещё успеется.



Друзья у меня совершенно сумасшедшие – тем не менее, я их обожаю, ибо наша дружба для нас всех невероятно важна, а сумасшествие – да все мы хороши. Меня, к примеру, иногда называют «живым юмором» нашей команды, хотя Рем говорит, что юмор полезен в меру, Сириус сам всё время хохочет, а Джим – он и вывел мне это почти что второе прозвище.



Я отчётливо помню, как мы все встретились. В поезде, ехали на первый курс. Я, помнится, жутко волновался и всё время порывался выскочить из купе и начать мерять шагами коридоры поезда (в купе я сидел один, а его размеры выместить волнение не позволяли). Уже почти встал, но в купе ввалился Сириус. Ввалился, грохнул чемодан на полку, рухнул на сиденье и представился. Потом вошёл Рем. Очень чем-то озлобленный и озабоченно потиравший кончик носа. Отстранённо засунул спортивную сумку (!) под сиденье, отрешённо представился и уставился в окно. Я решил его не трогать, но потом Сириус пытался Лунатика разговорить – потом и я подключился, а потом вошёл Джеймс, сходу подключился к нашему разговору, и болтали мы так до самого приезда в Хогвартс. И после приезда в Хогвартс тоже. И они трое – единственные, с кем я могу разговаривать абсолютно на любые темы.



Мы все – ну как бы это сказать… разношёрстные (особенно если учесть анимагию), но наша компания не была бы нашей компанией, если бы в ней не было хотя бы одного из нас. Не была бы она возможна без Джеймса – главного заводилы и, так сказать, «основателя»; без Сириуса – главной души компании; без Рема – весёлого дурачка-старосты… Да, Сириус – именно главная душа компании. Потому что Джим говорит, что «у Мародёров две души». Второй душой являюсь я – лестно и приятно, разумеется. Да, я весельчак. Я, по словам друзей, умею и шутить, и подхватывать любую шутку. А ещё всегда могу помочь советом. Ну это ремусова сентенция, а я не знаю…



Мы – нерушимая четвёрка, и знает об этом вся школа, - но конечно, как всякие друзья, мы ссоримся; и ссоримся достаточно часто. Притом Джеймс… Единственный, с кем он ругается – это я, но и то, наши ругательства – это просто весёлые споры, с моими вечными шуточками и джимовым бредом. Так что они быстро заканчиваются, ибо я тему сворачиваю. С Ремом Сохатый предпочитает не спорить вообще. Уж не знаю, почему. А если Джеймс ругается с Сириусом – то это… как бы сказать… взаимные доказательства. Они пытаются доказать друг другу своё мнение – и это могло бы закончиться кровопролитием: от своей версии никто никогда не хочет отступать, и мирит их обычно Рем, которому быстро всё надоедает, и который предлагает «каждому остаться при своём мнении».



Сам Рем… Мы знаем, что у него есть какие-то слизеринские корни. Кажется, его дед, отец его матери, учился на этом факультете. И от него-то, наверное, Лунатик унаследовал свой вечный сарказм. Весёлый сарказм, да – но иногда (редко, конечно, но…) невыносимый. А я – шутник, как уже понятно. Поэтому, когда мы с Ремусом спорим, обычно получается «кто кого перешутит». Не выдерживаю обычно я, почти ною: «Рем, умерь свой сарказм!!!», он ржёт, и инцидент становится исчерпанным. А вот Сириус… С ним мы и поспорить не успеваем: сразу оба начинаем ржать. Только Бродяга вечно совершает дурацкие и детские (а иной раз и те, и другие одновременно) поступки. Нас это бесит всех, но мы с Джимом смирились. А вот Рем – нет. Конечно, он сдерживается, да и в несерьёзных случаях (а они почти все такие) единственное, что он себе позволяет – закатить глаза. Но если Ремус серьёзно обозлится на Сириуса… Тогда пиши пропало. Врубив на полную мощность свой холодный саркастичный тон (да, и такой у Лунатика тоже есть…), он садится в кресло и спокойно высказывает Сириусу всё, что о нём и его поступках думает. Ей-Мерлину, лучше бы он орал! Сириус всё это выслушивает, кивает, пытается спорить… и не надо бы ему спорить: Рем опровергает каждую его реплику. В итоге несчастный Сириус удаляется в спальню – не знаю, наверно, и впрямь думать над своим поведением – а Ремус сидит, сгорбившись, и минут через двадцать выдаёт: «Как же мне паршиво…». Честно говоря, за это «паршиво» мне просто хочется дать ему подзатыльник и наорать, что «а ты не говори с ним так, чтобы тебе же было паршиво!!!». Но я сдерживаюсь. Если ему и так паршиво, то что я ещё орать буду… Но никто из нас так не переживает из-за ссор друг с другом, как Рем переживает из-за ссор с Сириусом.



Кстати, о Ремусе. Наиболее таинственная личность из всех, кого я знаю. Ну о его… сущности я молчу – тут уж он не виноват никоим образом. Но он всю школьную жизнь довольно часто исчезает из гостиной, притом преимущественно по вечерам. Говорит, что в библиотеке. Да и мы не удивляемся: учиться он любит. Но что-то мне подсказывает, что ни в какой он не в библиотеке. Но допрашивать его я не собираюсь. Захочет – сам скажет. А Джим и Бродяга, кажется, искренне верят.



Если в поведении Сириуса я чего и не понимаю, так это того, что он так отзывается о своей семье. Какими бы его родственники ни были. Я понимаю, что они пытаются изменить его мнение на своё, да этого бы никто не потерпел. Но орать на всю школу: [/i]«Они меня достали, я их ненавижу, я скоро из-за них свихнусь!»[/i] - это, знаете ли, не дело. Однако мы уже плюнули. Хотя я, если у нас опять зашёл разговор о родственниках Сириуса, просто ухожу, Джеймс закатывает глаза и молчит, а Рем усмехается, но ничего не говорит. Опять-таки странно. Для него, как и для меня, семья в принципе – самое важное.



А если о семье… Один раз я умудрился ляпнуть, что хотел бы иметь брата или сестру. Реакция была разнообразной. Джеймс мечтательно протянул: «Я бы тоже…», Сириус буркнул: «Да на фиг? Одни проблемы с этими братьями и сёстрами…», а Рем промолчал, закусив губу и глядя в сторону. Как всё это понимать, я не знаю, но допытываться не буду – примочки есть у всех, да ещё какие…



Их идея с Картой – разумеется, я её поддержал. Конечно, она авантюрна, опасна, безрассудна – но с другой-то стороны, тем и хороша…



Мои размышления прерывает вопль:



- Пит, где тебя носит? Мне плевать, что ты сидишь перед камином – где ты мысленно?



Аж подскакиваю. Закатываю глаза:



- Сириус… Вечно ты… Теперь – тут.



- А до того? – не успокаивается друг.



- До того – эм… В Хогвартс-экспрессе.



- Э? – спрашивает Сириус. Экзотический вопрос. В ответ пожимаю плечами:



- Про Карту.



- А, ну да! – мигом воодушевляется Бродяга. – Слушай, у тебя идеи есть?



- Есть, - киваю, - во-первых, надо подписаться прозвищами.



- Подписаться? – вскидывает брови Сириус. Вздыхаю:



- Да. Что-то типа «Господа Лунатик, Бродяга, Сохатый и Хвост с гордостью представляют вам Карту Мародёров…». И ещё – надо её запаролить.



Сириус присвистывает:



- Питер, ты мудр! Ты весьма мудр! Мы же не собираемся эту Карту распространять, верно?



Подмигивает. Улыбаюсь:



- Ага. Это ведь нужно только нам. Хотя Джим был бы не против на этом подзаработать…



- Своих денег ему мало, - бурчит Сириус, - ладно, проехали. Конечно, запаролим. Типа… м-м-м… «Торжественно клянусь, что не замышляю ничего хорошего»! Как тебе?



- Прелестно, - аплодирую, - а чтобы она потом исчезала… э… к примеру, «Шалость удалась!». Ничего?



- За-ме-ча-тель-но! – почему-то по слогам. – Одна загвоздка: мы не помним наизусть все помещения и классы.



- Никаких проблем, - я подмигиваю, - наступит учебный год – я пролезу куда хочешь.



Бродяга запрокидывает голову и ржёт. Своим неповторимым лающим смехом. Отсмеявшись, качает головой:



- Какой же я извращенец…



Я вновь закатываю глаза:



- Да ещё и идиот. Ты ведь прекрасно понял, что я имею в виду.



- Что имею, то и введу, - фыркает Сириус, и я шарахаю кулаком по подлокотнику. Друг вздрагивает:



- Ладно, прости. Я забыл, что ты не терпишь извращений.



В этом весь Сириус Блэк. О том, что мы не терпим, он забывает, однако если кто-то из нас вдруг осмелится забыть о том, что он терпеть не может – это уже преступление века.



- Прощаю, - великодушно киваю я, - всё равно не первый раз, что уж на тебя сердиться…



- Ладно, - фыркает Бродяга. – Знаешь, Джим и Ремус уже рисовать начали…



И остаток разговора мы просто решаем, что же конкретно мы будем делать с Картой.



***



«ОПАСНЫЕ АРТЕФАКТЫ МАГИЧЕСКОГО МИРА».



Я в сотый раз вздыхаю и погружаюсь в чтение дурацкого списка. Нет, это надо было – задать несчастным пяти… теперь уже шестикурсникам такую работу по ЗОТС! Хоть бы совесть имели, профессор Колверз!..



1. Тупой нож смертника – на данный момент эффект артефакта не описан.

2. Любовники смерти: вызывает в жертве любовь к самому ненавистному человеку, в то время как вторая жертва начинает испытывать ровно противоположные чувства. Вскоре душевная боль перерастает в физическую (удушье, эпилепсия, инфаркт). Это приводит к летальному исходу обеих жертв.

3. Ландыш: название получил из-за значения цветка - покорность, смирение. Жертва становится апатичной ко всем трагедиям окружающего мира. Вскоре действие артефакта проходит само по себе. Из-за нахлынувших эмоций сердце человека не выдерживает. Применяется к пожилым, слабонервным и людям военного дела.

4. Клубника со сливками: жертве начинают сниться сны о любви всей его жизни. Сны эти становятся настолько реальными, что вызывают галлюцинации. Вследствие этого жертва впадает в забытье, развиваются болезнь Паркинсона, слепота и паралич. Возможен летальный исход.

5. Омела: пробуждает в жертве вейлу. Однако сразу же после первой трансформации в вейлу-воина жертва остается такой навсегда.

6. Розовые слоники: вызывает эффект сильнейшего Круциатуса у ближайших двадцати человек. Перед смертью жертва видит розовые круги, напоминающие слонов.

7. Книга знаний: человек, начавший читать эту книгу, уже не может остановиться. Может начать читать её справа налево, с середины или с конца. И так до смерти.

8. Колесо удачи: жертва или жертвы (радиус действия семь метров) начинают испытывать судьбу. Азартные игры, экстремальный спорт, необдуманные поступки.

9. Мерлин великий: проявление у жертвы мании величия и ощущения безграничной мощи.

10. Возвращения к истокам: в течение десяти минут человек проживает всю эволюцию человека из обезьяны. В обратном порядке.

11. Человек-невидимка: полное игнорирование жертвы всеми окружающими.

12. Хрустальный шар: жертве или жертвам (радиус действия сто метров) снятся пророческие сны о Третьей мировой войне, гибели Земли и Вселенной. В итоге жертва сходит с ума от шока.

13. Рабочая халатность: жертва погибает из-за ошибки врача, полицейского, аврора, друга, учителя и т.д. и т.п. вследствие нелепого стечения обстоятельств.

14. Зеркальное отражение: вызывает у жертв ярко выраженные приступы нарциссизма

15. Монополия: цепная реакция среди политических деятелей. Они начинают бессовестно манипулировать обществом. Вскоре это приводит к краху империи (правительства, страны, государства).



Мда-а-а… Ничего себе так у меня получится курсовик по защите… Только почему-то меня странно беспокоит этот… как его там? Тупой нож смертника. Какое-то у меня нехорошее предчувствие, с ним связанное.



Но ладно. К чёрту эти предчувствия. В конце концов, прорицания я не-на-ви-жу.



И я с чувством выполненного долга откладываю в сторону законченный курсовик.

---

Напиться или начать курить?..

@музыка: Я разделил твоё тело ножом на три частииии...

@настроение: думающее

---

Увидела на доске объявлений в подъезде "Любимый доктор". Упала. Появилось желание выхватить из сумки ручку и приписать "Мураки Казутака", но я решила не рисковать))). Хотя, может, и припишу ещё...

---

От Тиары)))

Я даю вам слово, а вы в своём дневнике пишете связанные с этим словом:



1. эмоция:

2. цвет:

3. вкус:

4. запах:

5. мелодия:



От Тиары досталось письмо.



1. Какой-то... спокойный восторг.

2. Светло-бежевый.

3. Шоколад )))

4. Старых книг.

5. Лора Бочарова. "15 минут")))



Ну-с?)

---

Анекдоты. По Ями)))

Коноэ:

- Тсузуки, где Хисока?!

- С аппендицитом лежит...

- Аппендицита - к стенке, Хисоку - ко мне...

***

Мураки:

- Ория, брось катану!

- Ну лови... че молчишь, поймал...?

***

Послал Хисока Тсу к Татсуми за зарплатой, тот возвращается ни с чем:

- Ниче не дал, Хиса!

- А чем мотивировал?

- Ой, еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Хисока, мативировал!

***

- Татсуми, а кто такой дурак?

- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

- Нет...

***

- Коноэ-сан! Там Мураки!

- Возьми, Хисока, гранату на полке...

...

- Коноэ-сан! Отбились от Мураки!

- Молодец! Положь гранату на место...

***

Ватари попросил у Татсуми денег на опыты. Через три дня находит его Татсуми пьяным, а рядом блокнот с записями:

"Опыт первый. Берем таракана, отрываем ему две ноги, свистим, таракан убегает."

"Опыт второй. Берем таракана, отрываем ему четыре ноги, свистим, таракан убегает."

"Опыт третий. Берем таракана, отрываем ему все ноги, свистим, таракан остается на месте."

"Вывод: таракан без ног не слышит."

***

Ссорятся Тсузуки с Хисокой. Тсузуки орет:

- Хиса! Я повешусь!!!

- Ну и вешайся!

Тсузуки обиженный уходит к себе. Через час заходит к нему Хисока и видит - Тсу висит за ногу. Хисока:

- Идиот! За шею надо вешаться!

- За шею душно...

***

Коноэ набирает персонал на работу. Заходит Татсуми. Коноэ показывает ему катану:

- Что это?

- Не знаю.

Показывает Фуду:

- А это что?

- Не знаю.

Показывает печатную машинку:

- А это что?

- Печатная машинка.

- Все ясно. Секретарем будишь...

А Тсузуки все подслушал и захотел тоже в халтурке секретарем работать. Заходит. Коноэ показывает катану:

- Что это?

- Не знаю.

Показывает Фуду:

- А это что?

- Не знаю.

- Да что ты вообще знаешь?!

- Знаю, что у вас еще печатная машинка есть!

- Да? Молодец. На оперативке служить будешь.

***

(Следующий - вообще брависсимо!)

Операционная. Мураки работает. Из-под стола:

- Мяу!

Мураки:

- Брысь!

- Мяу!

- Вон пошла!

- Мяу!

Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет под стол:

- Да на, на, подавись!..

---

"Пресвятые трупы!" (с)